Att berätta eller inte berätta för barnet om donationen är ett av de vanligaste ämnen jag pratar om med patienter. Jag berättar aldrig för en patient vad den ska göra. Vad jag gör är att öppna patientens perspektiv, ge den mycket information så att den kan bestämma själv. Jag tror att alla patienter kommer att fatta det bästa beslutet för dem och deras framtida barn.
För några veckor sedan pratade jag med en ensamstående mamma. Hon hade ett barn från ett tidigare äktenskap, och hon ville ha ett syskon till sin son som är 4 år gammal. Hon hade inget bra förhållande till sin ex-make. Hon kommunicerade knappt med honom, enbart rörande den tid han skulle tillbringa med sonen. Ex-maken var inte intresserad av att spendera tid med sonen.
Kvinnan ville göra en embryodonation, med både donerade ägg och sperma. Hon var för gammal för att kunna använda sina egna ägg. Längtan efter barn, och tanken på hur fantastiskt det vore med två barn, var hennes största motivation. Hon var glad över möjligheten att kunna bli mamma på egen hand. Hon ville hitta kärleken igen, men erfarenheten av ex-maken skrämde henne och hon trodde verkligen att hon kunde uppfostra två barn på egen hand, med all den kärlek och omvårdnad de behövde.
Men hon berättade om några av sina bekymmer:
- Hur kommer mitt barn, skapad genom embryodonation, att känna när hans eller hennes äldre bror hälsar på sin far? Kommer mitt andra barn att bli avundsjukt på sin bror? Avundas att han har en far?
- Ska jag berätta för mitt andra barn om äggdonationen? Kommer barnet att känna sig mindre värt, för att det inte är mitt genetiska barn?
Jag tackade kvinnan för hennes ärlighet. Eftersom det krävs mod att dela sina känslor och tankar i en utsatt situation.
Jag berättade för henne att hennes bekymmer visade mig att hon redan tyckte om att vara mor till två barn, hon hade redan börjat förbereda sig på hur hon kunde göra sitt bästa för sina två barn där ett av dem inte ens var fött ännu.
Jag försökte hjälpa henne mitt allra bästa genom att lämna några idéer till hennes bekymmer 1 och 2:
1.
Om hennes första barns pappa inte är intresserad av att spendera tid med sin son, hur kommer det att påverka sonen? Är det möjligt att hennes andra barn kommer att ha det toppenbra genom att få tid ensam med henne som mamma? Är det möjligt att situationen kan visa sig motsatta? Att hennes första barn kommer avundas för det andra barnet, för att hen får stanna hemma och inte spendera tid med en pappa som inte är intresserad av henom? Eller som i många andra fall: en far som har startat en ny familj.
Vad händer om kvinnan träffar en snäll och kärleksfull man i framtiden, är det något som kommer att påverka hennes barn? Har hon andra män i sin familj, eller nära manliga vänner, som har möjlighet att tillbringa tid med hennes familj, som kan ersätta en fadersfigur på några sätt?
Du ser?
Hon kommer inte att veta hur situationen blir i framtiden, hon skapar bara illusioner med den kunskap hon har idag.
2.
Att vara osäker på om man vill berätta för barnet om äggdonationen anser jag vara normalt. Enligt min erfarenhet har föräldrar som redan har egna genetiska barn, och förbereder sig på att göra ägg- eller embryoadoption, svårare att bestämma sig för vad de ska berätta för sitt donationsbarn. De är rädda att barnet kommer att känna sig mindre värt än det första barnet. Vi kan inte veta hur våra barn kommer att känna eller tänka kring donationen när de växer upp. Vi vet inte heller hur andra kommer att behandla våra barn när de vet att det är en avkomma från donation. Alla barn har olika personlighet, miljö de växer upp i och olika stödsystem omkring sig.
Kvinnan jag pratade med förstod att barnet skulle få veta att han eller hon var skapad ur spermiedonation, men borde barnet också veta om äggdonationen? Och skulle han/hon känna sig mindre värd?
Vad jag vet är det ett svårt emotionellt arbete, det kräver planering och en stark modersinstinkt för att få det andra barnet — och det kan berättas på ett jättebra sätt för barnet på dess eget språk. Hur mycket detta barn är önskat, även om barnet inte har någon far och inte är hennes genetiskt.
Bakom varje beslut att få en donation finns det kärlek. Kärlek till ett barn. Kärlek bakom beslutet att ge det första barnet ett syskon.
Jag berättade för henne att hon ger sitt andra barn liv som en gåva, precis som hon gav sitt första barn liv som en gåva. Det är jämförbart. Det är bara två olika sätt att bli gravid, resultatet är detsamma — hennes två barn. Hon kan berätta för sitt andra barn att hon behövde resa långt för att få det magiska ägget som gjorde det möjligt att få exakt honom eller henne. Hon kan skapa en historia, eller läsa min bok "Lily från andra sidan regnbågen", för att berätta för barnet på ett sätt som får det att känna sig speciellt och stolt över sitt ursprung.
Jag berättade för henne att jag är säker på att detta at bli till på olika sätt kommer att normaliseras i vårt samhälle i framtiden, och att kärleken bakom beslutet att göra ett barn — vare sig det är på "det vanliga sättet" eller genom donation — kommer att vara jämförbar och förståelig för barnen.
Hon behöver lita på att hon är kapabel att få sina barn att känna sig jämlika.
Hon behöver inte stressa upp sig över tanken på att berätta eller inte än. Om hon bestämmer sig för att berätta visar studier att den bästa tiden för det är i början av barndomen. Hon har mellan 6 och 8 år på sig att bestämma sig för vad hon vill göra och hur.
Just nu behöver hon lita på att hon kommer att göra det rätta för sin familj!
Jag önskar henne lycka till!
Tone Bråten
